Pessoas, é tanta coisa que chega a me confundir a sequencia, eu queria tudo, tudo mesmo, sonhei, chorei, mas de nada adiantou, e volta novamente sem mesmo a gente perceber, realmente não sei onde estou nem onde quero chegar, e não saio do lugar pq não sei onde quero ir, assim fica mais dificil de ser feliz.
Eu gostaria pelo menos saber expressar meus sentimentos, quem sabe assim alguém conseguiria me compreender.......mas não, nem isso sei...pra começar eu nunca consegui me apaixonar por alguém, isso me faz tão anormal, todo mundo se apaixona menos eu....penso ter um gênio ruim...sei lá...me dizem que isso é bom pq assim nunca irei sofrer....porém sempre sinto um vazio, do qual me encomoda tanto que nem me lenvantar tenho coragem.
Estou morando longe da minha familia, e finjo estar tudo bem, mas sofro calada, longe como vão me ver chorar todos os dias...longe estou me afundado na anorexia e bulimia.
Primeira coisa que faço quando me levanto é me olhar no espelho e dizer que tenho que emagrecer...to doente de novo, na verdade acho que nunca me curei.
Quero fazer tudo e nada ao mesmo tempo, ultimamente fico em casa dormindo o dia todo saio só pra ir trabalhar, parei de beber.
hoje cedo estive pensando na minha vida, estou com 22 anos preste a fazer 23 e nada, nada que eu digo Oh! valeu a pena ou isso vai ficar pra história ou registrada em um livro, uma folha de papel que seja, ou esteja sendo exigente demais comigo mesma. Mas falando a verdade minha vida anda muito chata, chata mesmo, desanimada e sem expectativas. Além de eu ter constatado que eu sou a maior idiota, eu tinha que pagar umas dividas minhas mais de 4mil e eu consumista do jeito que sou gastei qse a metade com roupas e bobagens e no mesmo dia quando fui dormir..simplesmente não consegui por que tava com dor na conciencia eu merreço mesmo, eu acabei chegando a conclusão que to precisando de tratamento, se não daqui uns dias vou estar devendo até os fios de cabelo. Olha só eu sempre saio com dinheiro a mais do que pretendo gastar e sempre gasto tudo. Eu não posso ter este comportamento por que moro sozinha e se não tiver controle passo fome.....gente isso é verdade...to precisando de tratamento.
Quem puder me indicar alguma leitura a respeito eu agradeço.
Meninas estamos crescidas, sabemos das consequencias dos nossos atos então vamos ter mais juizo, se puderem me doem um pouco que to precisando de muito.
Esqueci de falar que além de estar de jejum alcoolico tbm estou de sexo...rsrs eh mulheres..3 meses.
Sem mais espero ser compreendida apesar das palavras confusas....bjo a todas.
adoro-vos*_*
PS: subindo pelas paredes. E eu não me acho gorda, eu tenho a neura que não posso pesar mais de 55kg(9.9)
